Ответы
Ответ:
Травма так или иначе всегда сопряжена с утратой. Как можно помочь человеку восстановить самоуважение? Воспользоваться этими способами бывает непросто — легко попасть в ловушку собственных чувств, из которой помогать трудно, а навредить легко. Имя этой ловушки — страх. Он темен, глубок и многолик. Его трудно разглядеть, узнать в лицо, сознаться себе в нем. Он может маскироваться под другие чувства. Но знаком его присутствия является стремление разрубить узел одним ударом, действуя вместо человека или обращаясь с ним, как с маленьким ребенком, за которого мы несем полную ответственность, а сам он ничего не может Движимые неосознаваемым страхом сверхзабота и сверхопека лишь подтверждают человеку его неспособность справиться самому, его неполноценность и зависимость. У одних людей это вызывает протест и желание избавиться от помощи. Других приводит к инфантилизации — западанию в роль ребенка, который и шагу сам ступить не может. Другой вариант «ловушки страха» — рационализация и морализация: «жизнь вообще трудная штука, всем плохо, сам виноват, не можешь взять себя в руки…». Таким рационализациям несть числа. Именно они стоят за безапелляционными советами «держи себя в руках», «напряги волю», «не драматизируй», «посмотри на других» и пр. У сверхзаботливых позже, а у рационализаторов раньше возникает раздражение: я же ему помогаю, вон как расстарался, чего только ни делал, каких замечательных советов ни давал, а он? Раздражение неизбежно, если вспомнить, что и тот и другой не столько помогают, сколько борются со своим страхом. Если действительно помогать, придетсяпринять человека таким, какой он есть, а не переделывать или подменять его. Придется признать, что он и без меня способен справиться со своими проблемами, а во мне нуждается лишь как в помощнике. Не он мне помогает бороться с моими страхами, а я ему — вновь поверить в самого себя, уважать себя и принимать свободные и ответственные собственные решения.Поощряйте человека говорить о его чувствах и переживаниях. Они бывают очень болезненны и сложны. Поэтому люди вновь и вновь возвращаются к событию. Так они пытаются разобраться в вихре переживаний, уходя от самих переживаний. Стрессовое событие уже позади, и все, что сейчас есть, это переживания.Существует миф, что мужчины справляются со стрессом легче, чем женщины. На самом деле они часто следуют стереотипам «мужского» поведения,мужчинам труднее выражать свои чувства, и они подавляют их или загоняют вглубь. Это вовсе не значит, что чувств нет.Напоминайте, чтострессовые переживания — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.Помогая, не бойтесьвыражать свои чувства и сожаление о случившемся — это позволит вам не сделать себя заложником тягостных чувств, способных исказить или свести на нет ваши усилия, а человеку — принимать вашу поддержку.У каждого есть собственные представления и понимание случившегося.Не навязывайте свое мнение. Если человек считает, что его Бог наказал, то лучше обратиться вместе с ним к Книге Иова, чем учить атеизму.Будьте готовывообще не говорить. Бывают моменты, когда человеку нужно только, чтобы вы были вместе с ним.Постарайтесьне проецировать свои чувства на человека. Он испытывает те чувства, которые испытывает, и очень важно услышать их за его словами и поведением, а не заслонить своими. Понимание и принятие его чувств решающим образом определяет вашу помощь.Не бойтесьспрашивать, как человек справляется с травмой. Как правило, люди остро нуждаются в выражении этого своего опыта, а ложная деликатность и страх касаться этого оставляет их наедине с болью.Не составляйте никаких планов своей помощи. Будьте с человеком здесь и сейчас, откликаясь на его переживания.Запретите себе любые попытки морализирования и оценок — они ставят вас выше того, кому вы помогаете, подчеркивают его несостоятельность и чаще всего выливаются в отвержение. Никто не нуждается ни в ваших оценках, ни в выслушивании моралей.Помогая, вы рискуете оказаться вовлеченным в мощное эмоциональное поле пострадавшего, заразиться его переживаниями и испытывать наведенный стресс. Поэтомуговорите друзьям и близким о возникающих у вас чувствах (разумеется, в рамках соблюдения конфиденциальности и рассказа о ваших чувствах, а не о тайнах того, кому вы помогаете).Что дают все эти усилия? Прежде чем на помощь могут прийти профессионалы, в отношениях с наиболее значимыми и вызывающими доверие людьми, эти усилия дают пострадавшему возможность адаптироваться к жизни после травмы так, чтобы свести к минимуму потребность в профессиональной помощи. Именно наше помогающее внимание, а не психологические или психиатрические учреждения, являются передовой линией совладания со стрессом.
Объяснение:
Якщо тобі це допомогло, постав будь ласка лучший ответи спасибо :)(лучший ответ це коли на цьому питані буде 2 відповіді, а не одна, якщо одна відповідь, то ти не зможеш поставити корону, а якщо там є 2 питання, то ти зможеш на любу відповідь поставити внизу корону)